人說貓哭

我覺得自己像一個劊子手
滿手鮮血

Last Friends

真的很喜歡小武和瑠可呢
沒有任何要求 沒有任何條件地
愛一個人
是沒有可能發生的事吧
如果世界上真有小武這種人
希望他會幸福呢

雨夜聒噪

雨聲太喧囂
像訕笑城市裏的人們
每天營役是為了什麼
我們有什麼得着了
每一天躺在家裏聽歌
為什麼會變成錯的了
我們每一天在圈圈裏跑來跑去
那天誰說我們都不過是推動齒輪的小螺絲
讓機器頹敗吧
有何不可呢
讓整個城市崩潰
推倒重來吧
掃清一切不對的事情
世界可會變美好了呢
但看完向田邦子的回憶‧撲克牌
卻發現每一個人都佈滿缺點
社會的陰暗面
每一個人都有份造成吧
推倒後
重來的也許不過是重覆的災難
那現在的無所謂與無意義
或者就可以當作花開花落一般自然
可不可以呢

將不快樂賣給你, 好不好?

坐在公園裏面
傾聽
細碎的聲音
樹葉在擦着風
行人的耳語
也刻在風裏面了
還有海浪的聲音
拍岸的海水變得愈來愈高
可能有一天會把碼頭也淹沒
也好
岸上的紛亂
早應該一一沖走
回復當初的美好簡單
_______________
跟好朋友過了一個甜美的瑪卡安之夜
知道「自然捲」的娃娃嗎
她的甜蜜聲音
讓人不自覺跟她的感情一起走
一曲<泡泡>唱得人心都碎了
「 飛 我們飛啊飛 飛進一個愛的泡泡 然後住在裏面
唉呦 突然破掉了 你跑去哪裏了」

還有<買你>
「ㄟ 可不可以 買你的不快樂
我們一起唱歌 一起牽手
一起 聽音樂 好 不 好
把你的不快樂 賣 給 我
然後抱一下 好不好」

把不快樂都賣給她了
她會不會太不快樂呢.

捷克人

「我曾侍候過英國國王
那又如何呢?」
一切都不過是一個人的慾望投射
沒有什麼大不了的

我是更喜歡赫拉巴爾的了。

最近常在想是要去捷克好還是西班牙好抑或台灣好
太多人說我離開不了中國人的地方
其實在西班牙也可以煮飯吃蛋
是一點也不會難過的~~
不過在捷克就可能難一些...
只是如果在捷克可以寫得出<過於喧囂的孤獨>
啃硬麵包可能我沒有所謂
只是要先學會喝烈酒
讓醉意帶我如天馬行空
創意不止

我愛.....

愛上了盧廣仲的聲音
--<我愛你> 詞曲:盧廣仲

曾 曾經在我眼前 卻又消失不見
這是今天的第六遍
電影裏的配樂 好像你的雙眼
我愛你 快回到 我身邊

太陽公公出來了 他對我呀笑呀笑
我愛你 你知不知道

如果是他在對你唱
一定暈倒
這聲音很好聽 真的很好
去聽

只道文章不值錢

這陣子不停loop着這首歌

張懸-討人厭的字

大家都怕了苦日子
我不知道我是不是
我還在寫著那，沒有人懂得歌詞
寫下討人厭的字

關於往後的活兒也不是
五花八門宿命也繽紛的事
我還是想想才又聽到的解釋
寫下討人厭的字

討人厭的字
卸下討人厭的字
再練討人厭的字


反反覆覆
沒有人不對
對不對?
只是
可愛的變成討厭
花草雨陽
請替我把它們找回來
快樂的寫字感

關於銅臭

「中文唔值錢架而家。」
一個一個朋友說出了令我驚訝的話
甚麼時候連自己的語言也要用金錢來計算了
如果是在做藝術的事業
沒有瞭解文字熟讀語言
做出來的只會是空中樓閣
欠缺根柢的虛妄
畫面花巧精美可能會令人留下印象
但這只是一時的眼花瞭亂
不是感動人的傑作
說及友人j變得銅臭了
我卻覺得其他人也一樣了

追夏

捲一地涼蓆
奔往海浪
迎接陽光
等皮膚曬紅
命海風將煩躁吹走
帶來美麗鹽粒
黏住
未曾斑白的髮
跑吧
用我們靈活的雙足
親吻炎夏

餓其體膚

半夜睡不著
因為前幾晚的通宵達旦
身體發出強烈抗議
做不了夜班人
濃茶點心排骨飯
胃在深夜吃開了
收不回來
一直忍耐
希望意志敵得過
愈坐愈餓卻睡意全消
誰個英雄說過 鍊意志必先餓其體膚
似乎我是個最快放棄的逃兵棄將

瓦片

你以為你可以販賣理想
抱歉
你只是利用了父親母親的理想
在他們鋪設的瓦片下
遊戲
以為吞吞吐吐而出的隻字片語
可以換來飯吃
抱歉
你只是利用了老人弱者的故事
在他們的辛酸與磨折上
雕花
若屋簷上的瓦片
因為大雨滂沱碎裂崩壞
紙張水墨泡開了
電腦鍵盤浸壞掉
我已沒有資格做任何什麼什麼

近期很愛聽

一個新加坡女生
http://www.bevlynkhoo.com/
唱Play with me的時候
有一種輕輕的憂鬱感
她的聲音富力量
但那種憂傷
像會穿透人的心

恐懼

無力感擴散
從腦袋開始向四周蔓延
有人形容寫字為蠶吐絲
那是一種生命的展現
但最近自己每吐一字
卻愈感倉皇無助
像撕下一片一片自己
丟出去
被天犬吞噬了
沒有回音
誰說寫字可以令身體的青春熱情與感動延長
我卻覺得一切彷彿快要燒盡

糉子

找資料時看到四川糉子的介紹，
四川人弄糉子會放辣椒,川鹽，
糉子吃來有辛辣椒香。

吃得辣的人，
大概個性堅韌。

還有不到兩星期時間，
端午節就要來了，
中國人最重視一家人齊齊整整過節，
不幸的四川人們，
此刻卻傷心悲慟，
或失去了至親、或失去了家園，
倖存的人們若能吃上家鄉的辣糉子，
咬著綿綿的糯米，
第一秒為生存而感恩，
下一秒當辛辣由味蕾傳至腦中，
因亡者而生的哀痛，
大概會令糉子帶上一種苦澀。

由甜美至辛辣而苦澀，
吃川糉就像人生，
吃完，
苦難就熬過。
天佑四川。

癢

每一顆小紅粒
都在發熱發亮
想爭取你的注意
抓我吧
抓呀
會很痛快的啊
發癢
令本已難於集中精神的頑皮小孩
抓狂
中藥西藥藥膏止癢液
全都出動了
小紅顆粒仍然精神奕奕
只是我這個病人不能工作了...

走得摩無鼻哥

今天走路很慢
因為大意扭傷了左腳
所以整天一拐一拐的
反而留意到很多小事
車門都關得很快
小巴快是恆常的事
但原來地鐵亦如是
正常步速的自己從來沒察覺
今天卻嘗到了因前方太多人
而怕自己太慢趕不及在關門前離開車廂的感覺
正前面的女士行動不良
我比她還慢一點
我是故意慢下來, 因為痛
但我的小傷總會好起來
要是此刻逼我跑我亦跑得動只是會痛
但她的慢 卻是常事
我在她背後不禁緊張起來
要快一點了
咇咇咇咇咇 請小心車門 please mind the door
我們終於都走出去
有驚無險
太誇張嗎
不到三十秒時間
像不像賽跑
老人家 傷殘人士
他們每天過著這種生活
紅綠燈
電梯門
車門
一道一道 苦苦跨過
只是跑在前方的你
注意不到

忙碌的生活讓神經麻木
一點小痛,會把人喚醒
在香港要慢下來生活真不容易
所有所有基制都在逼著你快
快不來的人們呢?
要怎麼辦?
被擱在一旁了嗎?
誰有力氣可以幫他們一把?

流浪

滴滴答答
雨水不停
西貢真不愧為雨藪
下雨總不喜歡出外
被雨水弄濕黏糊的感覺絕不好受
不過靜靜地待在家裡聽雨讀書倒是一件快事
家人都睡了
客廳靜悄悄的
讀著用洗臉盆吃羊肉飯
由初時對作者的不大喜歡
到後來讀到他跨越了美洲與非洲
開始心生羨慕
行文不算很秀麗
但他對旅途上遇到的人物與食物之間的連繫捉得緊
一點一滴 感情真摯
而他一直走,想法也不斷的因旅途所見而改變
整個人亦似乎變得可親與可愛了
看著看著
我像在雨聲中經歷了一趟旅程
南美洲的燉薯仔料理, 雨中的善良老伯
非洲的魚肉醬汁飯, 高興的非洲大嬸
阿根廷的馬黛茶, 玻利維亞的洋甘菊茶
途中的賊人、警察、移民、小孩、店主、途人
遇上每一個人
走到每一片土地
都揭示了一點點那片地方的文化
而旅人的生命
經過美洲的暴雨與沙漠烈日的歷鍊
更彷彿折射出耀眼的光芒
如果可以
真想趁尚算年輕
出發去流浪!!!

明日的記憶

乾瞪眼
稿是要趕的
腦是要轉的
你偏不幹

今晚訪問了一位能幹太太
她是廣告公司的大腦之一
作為腦震盪的要員
問她工作會否帶回家
她說剛入行時會
但後來發覺
連用字也開始重覆
就知道不可以這樣子生活
會乾塘的
要學會令自己rejuvenate
才可以在這行立足
她跟先生常常去潛水
大概看看美麗的水世界也是rejuvenate的一種方法
我問她有沒有看明日的記憶
她笑笑說有看
我覺得
她沒有特別害怕

那是個說廣告人患上老人痴呆症(我極不喜歡這個病名)的故事
簡直是creative人員的夢魘
我跟他看時大家都不寒而慄
身處廣告界的她卻面無懼色
也許
對生命
我們都只有接受的份兒
盡量在範圍內做最多的事吧
老了,就來不及了
如果可以
也不要逼自己太緊
rejuvenate一下吧
走出屋外
呼吸一下青草綠樹的氣息
看一下碧海藍天
我們或者可以遲一些才乾塘？

我一定搞得掂

「日本連續十二年榮登交稅榜頭十位的齋藤一人，致富心得很簡單，就是積極的態度。

他有三個口頭禪:
(1) 我真幸福!
(2) 只要肯做，就沒有做不到的事!
(3) 我真富裕呀!

要好運臨門，必須消滅悲觀心態。先把第一句形成習慣，常常脫口而出，繼把第二句衷心而發，再把第三句也出自肺腑，則離有錢不遠矣。」
--lavendercheung.blogspot.com

看張宏艷的blog
整個人會受她的積極感染

我要對自己說三遍：
我只要肯做, 無野做唔到
我只要肯做, 我一定做得到
我只要肯做, 一定會搞得掂!

不要害怕, 不能害怕
面對死線, 找不到人
我都一定搞得掂!!

微小

微不足道
那種微小
像一顆塵埃隨風飄泊
一拍
就會灰飛湮滅

今天早上看到木棉樹已長了一身綠意
本懷着滿心暖意出門
一天的累下來
到睡前已精神萎靡了
要如何振作
才可以像我敬愛的人們般活著?
聽了很多埋怨
希望它們可以像灰塵般湮沒
不要如棉絮般到處播種

虛實之間

幻象
一隻昆蟲橫渡白色的屏幕
彷彿
是虛擬世界的另一項設計
突然
它卻幻化成牠
撲出結界
從冰冷領域逃向溫暖濕潤的現實

春蟲蠢動
萬物蘇醒

骨董

手臂的關節在叫
卡卡卡卡
隱隱作痛
春天的濕氣
喚起了遠古病患吧
足踝 膝蓋
輪流呼喊
噓
小聲一點行行好
周身骨痛.
你說我們的平均年齡要到80歲
這副五癆七傷的軀體怎麼捱下去好
也許真的要運動一下了
還要逼自己吃些健康的,像水果...
就明天開始

Spring symptoms

Wanna sleep everywhere...
while in vehicles,
in bookstores,
on the road,
in front of the pc...

yet
interviews and scripts' deadlines will never ever end...

碌卡

碌爆卡
命懸一線
好在有朋友
謝碧姬謝樹謝Vincent
吁一口氣
不過
星期五仍然是死期

星期五會死

點算點算點算點算
不如自己出鏡啦
side side地
唔覺眼嘅.

Because

Ah Because the world is round
it turns me on
Because the world is round
Because the wind is high
it blows my mind
Because the wind is high
Ah love is old love is new
love is all love is you
Because the sky is blue
it makes me cry
Because the sky is blue
Ah ah ah ah

Caramel

no single bite, would satisfy.

才子的食單

或曰：「人心不同，各如其面。子能必天下之口，皆子之口乎？」曰：「執柯以伐柯，其則不遠。吾雖不能強天下之口與吾同嗜，而姑且推己及物；則食飲雖微，而吾於忠恕之道，則已盡矣。吾何憾哉！」

---袁枚《隨園食單》

這不正是有人問過我的嗎？
像冥冥中有人為我解了困。

好想哭

嗚.

牛奶膜

有試過將牛奶叮熱來喝嗎
煮沸了的牛奶
在冷卻後表面會形成一層薄膜
我很喜歡它
平日讓它和着牛奶一塊喝掉
味道沒什麼的只是有趣
今天心血來潮
用指尖把它刮起來
一小塊放進咀裏
有奶香的薄薄嚼感
似曾相識
再刮一次
這次是幾乎整片的牛奶膜
沾着一點點牛奶的白色小塊
嚼出了兒時的味道
我終於想起了那是大白兔糖那片透明糖紙的香氣
白兔糖是我這個不嗜糖的小孩難得喜歡吃的糖果
那一陣奶香
幾乎就是我小時候唯一的糖果記憶

待慢了牛奶
奶內餘溫令其面再生出另一塊薄膜
像小孩子找玩意一樣
在尋常工作的復活節日
牛奶與白兔糖點綴了一個下午的縫隙

across the universe

開一家草莓牛奶店
播Beatles的Strawberry Fields Forever
貼Across the Universe 男主角的草莓畫
只在十二月到三月開工
其餘時間就關門周遊列國去
可以訪問就訪問
一邊走一邊寫稿
一邊拍下天空和土地的照片
寄給雜誌社
要出就出
籌一點旅費再上路
隨便在街上亂吃
甜也好 苦也好
生也可 熟也罷
吃了拉肚子 沒關係
睡一覺再起來
又走過
一邊走一邊唱歌
不巧有外國人以為你是賣唱的
丟幾個硬幣又可以吃一頓
好不好
就背個背包去流浪
真的走開了
別 為我流淚

心動的痕跡

朋友拍了關於青春的短片
勇敢地找來了舊情人來演女主角
扮演他暗/明戀過的女生們
一人分飾幾角
台前幕後的友人們
一時間變得青春
青葱歲月 前塵往事
一一揚起
當事人雖忽然羞怯了
旁人倒不減熱心
沒有份兒參與
但大家的戀舊情緒也感染了我
掀動了那根神經

我們的青春
大概是「心動」的年代

「有多久沒見你　以為你在哪裡
原來就住在我心底　陪伴著我的呼吸
有多遠的距離　以為聞不到你氣息
誰知道你背影這麼長　回頭就看到你
過去讓它過去　來不及從頭喜歡你　
白雲纏繞著藍天
如果不能夠永遠走在一起
也至少給我們
懷念的勇氣　擁抱的權利
好讓你明白　我心動的痕跡
總是想再見你　還試著打探你消息
原來你就住在我的身體　守護我的回憶」

心動──作曲：黃韻玲　作詞：林夕

在網上看了這支MV
林曉培唱的歌 梁詠琪和金城武演的愛情戲
還是讓人感動

料理小說

今天訪問了一位日本料理師傅
他不但會做好吃的壽司
更很有學識的
指的是料理方面
聽着大師說日本的鰹魚料理
還有示範
我第一次感受到日本人那種執著認真的魅力
那像是一種亮亮的
閃著光輝的感覺
令人肅然起敬

這位獨身在香港做料理的師傅
令我想起了村上龍小說裏
那個有著光怪陸離的經歷的編劇
周遊列國與美女發生關係
嘗遍各地名吃美食
而且滿腹經綸

說一個笑吧

喉嚨痛
終於被妹妹傳染了
如何慎吃戒炸也沒用
睡眠不足, 被流彈擊中
掐住喉頭
有點腫脹

是因為不適感嗎
感覺力不從心
很累
強撐著身體
訪問了一整夜

香港仔的人都有一個共同回憶
就是在避風塘吃粉
一種在艇上買回來的湯粉
有一個女人, 小時候媽媽帶她來吃
現在她帶兒女來吃
這種水上人家的傳統滋養了三代人的吃的回憶
艇家看著客人長大
客人和艇家的兒女熟絡
煮一碗粉與吃湯粉的說說笑就過了一夜
艇家說
這樣日子才易過
誰說不是？
下一次
你們見到我沒神沒氣的衰樣
請跟我說說笑
大家的日子才易過
對嗎?

蜷曲的宿命

聽說這葛仙米有用
不如敷在無名腳趾上
可能可以治好他的蜷曲症
使得一天到晚拉扯着的腳掌神經
放鬆一下
蜷曲的無名腳趾
像把整個身體拉住
就為了強硬地要扳直他一下
連呼吸都要停下
深吸一口氣
然後扳直
呼出
卻又重回蜷曲
是宿命嗎
他總扳不直身子
一生蜷曲

書的重量

自上星期知道了青文書店店主羅志華先生被書壓死的消息,
一直心裏難安,
沒見過他, 沒到過書店,
但從他一批一批文友的悼文中,
看到是一個文人的堅執與不悟,
像不像抱住成為廢紙的書本的孤獨廢紙工人?
赫拉巴爾的過於喧囂的孤獨是我最喜歡的書,
羅先生走了, 跟隨赫拉巴爾的預言, 走廢紙工人的舊路......

素昧平生,
我卻感到悲涼哀傷,
不知道你離開時, 有沒有人替你拾起, 你珍愛如命的書本?



梁文道:喧囂城市的孤獨
馬家輝:喂, 羅志華
劉美兒:你在跟我討論關於書的重量嗎，羅先生？

dreams

How dreams can reflect your emotional status?
I just want to know why my dreams are so full these days,
with loads of work and memories.
making me so tired when I wake up,
got bad headache this week too...
hope it will end soon...

And with my new job challenges,
I can now eat Sashimi, Sushi and even super sweet cupcakes,
is it surprising?
haha

拜託

有沒有試過付出了很多
結果卻令自己失望透頂?
今天整個下午就這樣被浪費掉
還有一個充滿埋怨與投訴的晚飯
實在令人討厭至極
為什麼總不可以好好地學習欣賞
總要以為自己付出了很多
沒有人理解
但事實是沒有人可以求其過日子
大家都在努力着
埋怨少一些可以嗎
安靜一下
拜託

三十晚.咳過

大年初一深夜
看著播了很多很多次的行運超人
咳過不停
第一次有掏心掏肺的感覺
連夜咳嗽睡不著
睡前向喉嚨狂噴喉風散都沒太大用處
不得不信
雞湯跟雞肉真的有令感冒捲土重來的威力...

老了

跟前輩的一席飯局
經常都會讓我思考很久
找到自己的價值
談何容易？
四十歲人才想要小孩
男人可以，女人不
三十出頭的你，謝了嗎
是旁觀者清吧
二十出頭又如何，十年後你就開始怕了
死亡可怕嗎，都化了吧
事出突然，才讓人害怕
連我最敬愛的幾位都感到工作落寞
三年後，
五年後，
我們會變成怎樣？
朋友說最怕甚麼都沒變
我說不會的，
我們一定更老了
但又有甚麼可怕呢？

好走

人生無常，
前陣子舊同事才問我新工作的環境，
今天卻突然收到她離世的噩耗。
印象中的她是一個善良的人，
有個可愛的孩子，
一個幸福的家庭...
媽媽離開， 小孩最可憐，
她的家人一定要捱得住。

朋友們就為她祈禱吧，
天堂會為善良的小明而開，
希望她好好安息。

青春

藍精靈張大了咀巴
藍色大門劇本潮濕了在櫥櫃裡等待風化
藍月亮等不到天亮就要消失
湛藍的天被灰雲冷雨遮蓋
淺藍的裙襬在記憶內褪色

呼一口氣
在煙火燦爛裡
白霧徐徐飄散
那一首紅笑臉紅裙紅絲巾
他沒有唱
那一年那一個在樹蔭旁的下午
他們還在不在
老了十歲
他們
會認得出我們嗎




跟回憶的距離
忽然好近好近


不如拿一根孔雀羽毛許願,好嗎?

escapism

幾天不停地玩樂
說
是因為剛完成了大故要輕鬆
倒不如坦承為了下一個大故在憂心
繼而逃避
其實,這是個不斷的循環
要不斷尋找 思考 探索 求知 思考 再輸出的過程
不能躲懶 不可逃逸 不准退縮
要有收成 就要付出比平常人更大的努力
不要坐困愁城了
呆著自責沒有用
別怕冷,日出就出門吧
工作至筋疲力盡
那時候,大概不會再有時間憂心忡忡
對嗎

溫暖的夜

十二時多的西貢
從計程車上跳下來
即使抱住自己也感到風冷
四周的樓房已經黑壓壓
但見我家的燈火仍亮著
高興得跳著回家
燈火
把我家周邊的小樹也影照得漂漂亮亮
不知怎的
就是覺得很高興

賊記

意圖奪去竹本初吻
揭開造夢人後腦窺探
閱讀牧羊人心情紀錄
只恨神嫂姍姍來遲
我的電源已經耗盡


這一晚
我像個竊賊
偷了半籮快樂回家
真好

練習

沒有時間了．

還以為有練習的機會嗎？

不，

只可以向前衝，

衝吧，

尚有年輕的氣力，

只要管住渙散的精神，

沒有甚麼捱不過，

咬緊牙關，

一切都會好。

食物.戀

說實在
做了一個月記者
責任和壓力真的比想像中大很多
有攝影師問我
為甚麼好揀唔揀
揀飲食
我沒有說甚麼, 只道我喜歡就是了。
有朋友從大學認識我開始就說我是「被胃控制的人」,
彷彿我就是佛洛依德學說中沒法脫離口腔期的人,
可能是吧,
在我心中,食物的確很重要。
與其寫台灣的選戰,
我對台灣的食品發展更有興趣,
上一次去台灣買回來的書張詠捷的《食物戀》,
裡頭是澎湖人的飲食習俗,
其中一種叫做大蛤飯的清明食品,
令人很想到澎湖看一趟。
蛤就是香港人的蜆,
澎湖人在清明節會做大蛤飯,
煮法是破開鮮大蜆, 釀入少量糯米,
再用白棉線把蜆綁好,放進水裡煮熟,
煮好了,一家人會將大蛤飯帶去掃墓時吃,
吃的方法很原始,
將蛤的殼搣開兩半,以殼當匙,
挖起蛤肉糯米飯來吃,
一口吃一個, 隨意得很,
那種鮮美，想起都讓人垂涎。
人們吃完，會把蛤殼留在已除去雜草的先人墓上,
之所以這麼做,
是因為傳說中這些小貝殼能成為先人的白銀,
讓他們好好在別處生活。
這種想法雖古老,
卻從食物中,表現了澎湖人的人情味,
他們對家人愛護的心,
從細微處體現出來,
好的飲食文章應當如此,
一直看,
我羨慕著筆者的文筆細膩觀察入微,
假以時日,
希望我也可寫出像樣的文章,
能像某前輩一般,
「享受當記者，像蠶蟲雪雪嚼桑葉，然後吐出燦燦真絲(節錄自不認識的前輩陳曉蕾的文章)

believe with lies

那天走在道上
茫然若失
走錯了方向
這是一個我不熟悉的地方
吃一口孤獨的滋味
出生
生病
痛苦
死亡
都是一個人的事
即使如戀愛
官感的高潮起伏
情緒的低落抑揚
也只有自己一個 知道
孰真 孰假

媽說誰都說謊
believe內也有lie
冷風吹得人頭痛
稿還未寫

最後的滋味

礙於版面被狠狠幹掉了的...

如果明天生命就要終結，縈繞心頭最想念的滋味會是甚麼？你會想想在哪裡吃這最後一頓佳餚？想與誰分享人生最後的美味？

關於My Last Supper這條問題，在廚師之間原來流行已久，只是一直未曾有人公開他們的秘密。作者兼攝影師Melanie Dunea出版 ‘My Last Supper’一書，邀請了50位世界級名廚，道出他們的秘密。有人守口如瓶，不願透露半句，如Guy Savoy；亦有人鉅細無遺，將理想的最後餐單公諸同好：
Daniel Boulud想在凡爾賽宮吃最精緻的法國大餐，由第一道湯到最後一道甜品都期望一絮不苟；
曾為太空總署火星探索隊設計太空餐的Alain Ducasse則想到火星去品嚐自己的家鄉法國美饌：葡萄酒燒鵪鶉；
Gary Danko期望的是一頓天馬行空的豪華盛宴，在荷李活電影中最經典的場景：印度西北湖邊的宮殿Udaipur，與名人們如柯德利夏萍、克林頓、畢加索、希治閣等一起進餐；
Eric Ripert 只想在大橡樹旁細細享受最簡單的美味：新鮮麵包，配橄欖油、黑松露菌；
而Jamie Oliver則只想在家中捧著他最喜歡的comfort food：辣椒意粉all’arrabiata 與妻子分享。
書中更將名廚的部份食譜公諸於世，吃過了他們的最後佳餚，我擔心大家會捨不得死。

餓著肚子，想回答這條人生大問題，在我腦海中立刻浮現的，不是人生中吃過最貴那幾餐，不是身處外地吃過的奇珍異品，而是小時候，圍在餐桌旁，跟姐妹一起吃外婆從小到大為我烹調的咸菜豬肉煲配白飯。
我想，我跟Jamie Oliver 可能是同一類人，最後一頓美食，我只想與最愛的家人一起分享最單純的快樂。你呢？

Murder.

let's get crazy.
in this crazy world.
be the crazy people.
and you will be fine.
be adapted to the world in a perfect way.

Why can't I do it better,
my friend once said, the problem lies here in myself.
More accurately, it's my heart that not strong enough brought all these problems.
Tonight, I should shoot that little shy and troublesome kid down.
And I will be fine the next day morning.
Believe me.

食不下嚥

找個人救我
好嗎

嘟嘟嘟嘟嘟
所有電源耗盡
一切歸於漆黑

有人嗎
有人嗎
有人嗎

門外一片嘈雜
街上一片喧嘩
呆在漆黑的電腦屏幕前
腦內亦一片漆黑
在電源無情關掉前
腦內打著甚麼
一句一句在慧科搜索
魚
優質魚
優質 養魚
優質
究竟甚麼才是優質

漁家告訴我 只要一把鹽 一把大頭菜
水滾開了 烏頭丟進去
十分鐘就有肉香鮮美的魚吃
在魚塘旁邊
活魚就是桌上鮮

在物價最高的香港島中心地帶
我在自稱為最大的現代超級市場內走動
沒趣
未曾試過如此沒趣
是因為我忘了小時候在超級市場走動看見琳瑯滿目的感動
還是甚麼
看見了很多不同國藉 不同產地 的食物
但只覺他們去錯了地方
在這附近的人們
大概沒多少時間煮食吧
食材就在嚴寒的超市裡凋謝
轉眼被丟進堆填區

有沒有多少人能像漁家般對食物感恩?
對不起
我也剛剛丟掉了半個吃不下的漢堡包
冷冷的孤獨感
令人食不下嚥

碎裂的聲音

彷彿聽見了破裂 化成碎片的聲音

夢想 總是遙遠的美好
一年到晚
有多少人懷抱著夢想
跳進火坑
有多少人堅持得到最後

心裡有個聲音說
不如放棄吧
別的聲音說
不能未下過苦功就放棄
再有一把聲音說
要是下了苦功還是失敗, 怎麼辦
另一把聲音說
能怎樣, 捲起被鋪走人便是, 誰怕誰

那隻膽小如鼠的小鬼又走出來誤事
回去吧
好嗎?

濕了煙花

連姓名都叫錯的荒謬，
恐怕沒有誰比自己經歷得多。

那天朋友說同事像隱形，
所有努力都被輕蔑被漠視，
作為撰稿人，
幾多努力幾番心機 通通不獲應用 更別說欣賞。
因為上司無能而被雞毛司令老點，的確是很可悲的事
但這個，
與一直被錯認比較，
哪一個讓人更心灰意冷?
友人哪天說起一個招牌掉落砸掉多少個嘉琪的笑話，
自嘲吧，總比憤怒有效果。
因為普通，你不能怪大家，
錯，也許真的是理所當然。
只是誰，
都可以錯，
怎可能，
是你?
然而，
又
有何不可呢?

潮濕了煙花，
燃燒不起，
憤怒的熱力被困在藥引裡，
最後，
終會灰飛煙滅。

怒

看到報紙上刊登中正記念堂被拆掉招牌的新聞
台灣記者蜂擁採訪
無辜被狂徒撞至重傷
看得人好難過．．．
台灣回港的姨母說，
民進黨是瘋狂的街頭霸王，
台北的地方政府如何努力，
都敵不過中央施壓，
歷史建築都敵不過兩黨政治鬥爭，
以教育部為首的拆除行動，
與日本篡改教科書的無恥行為，
有何分別？

流失快樂

嘗試抖擻精神
伸著賴腰
打著哈哈
熟悉的臉
冷冷的神情
讓笑容凝結
不知所措的小女孩
只懂躲在人群裡　
左手握住右手
驚惶
就守在原地
等人群離去
讓神經安靜下來

蝸牛

請安睡　別煩擾　窗邊雨水 讓那蝸牛遊行遊進櫃裏　光明聯盟來訪這裏

誰人灑下幾粒鹽花
把蝸牛溶掉
剩一灘濁水
影照卑微眾人

誰人心裡沒鬼
大概沒有的才算怪人

one week before last day

快要離開一個剛開始熟悉的地方
感覺　忽然有點不捨
由下決定離開那天起
在這裡的生活反而舒服得多
可能是因為壓力不見了
尷尬和害羞的情況大量減少
連面對大人物的時候
也應付自如
不枉在這兒呆的半年
總算學了一點功夫回家

十二月
會有新的方向
期望自己會有更好的發展
那天在又一城跟william相遇
聊到了大家的方向
但願我們都願望成真

忘了

因為拾香紀
認識了李敖的詩

〈忘了我是誰〉

歌唱得人心頭一酸
上百度找到了齊豫唱的版本
聲音裡
是生命的滄桑與溫柔

不看你的眼　不看你的眉　看了心裡都是你　忘了我是誰
不看你的眼　不看你的眉　看的時候心裡跳　看過以後眼淚垂
不看你的眼　不看你的眉　不看你也愛上你　忘了我是誰　忘了我是誰

終於

始終一天, 我會死去,
到時候, 會剩下甚麼在身邊?

一幀照片
一個舊香水瓶
一張卡片
一本記事簿
一條手鐲
一片書頁
一張字條
一支筆
一首歌
一幅畫

耳邊的情話
鬢角的吻痕
戀人的記認

沒有辦法讓時間停止流走
如何能讓一切依舊

老了十歲 二十歲 三十歲 四十歲 五十歲 六十歲

那段新聞裡歷經六十年才結果的愛情
少了中間的柴米油鹽
只有少年的夢與重逢的冀盼
美麗如同幻像
最後
終於 悲劇

情書...

這2天
一直在想哭與流淚的狀態之間
不知道原因

好朋友要結婚了,
聽到消息的一刻並沒有太大反應,
激動的感覺,
反而是在工作完成後的夜晚, 才忽然襲來.
好好戀愛對很多人來說已是一大難事,
結婚啊,真是人生一大決定.
我自問沒有這份勇氣,
家庭是一項責任,
擔起了,就不能輕言放下.
人生路漫漫, 你們要一起好走呢.


升中一暑假
第一天坐在課室裡
心情怪緊張的
乾坐了好久
身旁的女同學終於跟自己說話
以後的日子
我們幾乎形影不離
有些日子
雖偶有齟齬
但青蔥歲月裡
身旁的就是她
我們一起笑一起哭
一起歌唱一起戀愛

過了
多少個年頭

我中學生涯第一個朋友
亦是我最好的朋友
想像到當天
看著她出嫁
不知道會不會哭...

寫著寫著
不覺好像變得一點像情書了...

不說再見

<再見不再見>

第一次看彭秀慧的劇場,
感動,因為她細緻的情感。
海人與石頭公主,
一個人,
演繹兩個女孩的真心情誼,
關於分享秘密, 分享快樂, 分享憂傷, 分享成長的故事。

怕面對摯友,

麻木自己,
假裝工作忙碌。
一封一封信,
寄往對方國外留學的地址,
沒有人回信,
寧願認定對方重色輕友荒廢友誼,
欺騙自己, 假裝心安理得,
始終,
拒絕相信摯友病重。

誰說過, 謊言說多幾次就成真, 像小時聽的「曾參殺人」,
最後, 把自己騙倒。

受不住再見的痛苦
不如不見
讓過去
美麗 . 如昔

休假,家中養病。

睡了一覺好的,
心情好了一點,
身體也好了一點,
終於下了決定。
星期五限期至,
發了一個短訊給舊上司,
決定了, 再出去闖一闖,
心情輕鬆了些。

上臉書,
有舊朋友找上了自己,
在朋友的相片裡見著熟悉的陌生人,
上面有太多人與過去的事有聯繫,
實線之間有很多虛線,
連來連去,
像一個蜘蛛網。

感覺真怪。

匪類

剖開皮相
會不會看得更清楚
只餘血脈筋絡
思想看法
可會比較清晰

猶豫不決

小時候的沒信心病又來了
到處問別人
問題仍然解決不了
因為問題就在自己身上

無膽匪類

關於吃

苦惱了2天,
仍然未敢下筆,
昨晚走在海傍,
看著明月發的豪言壯語:
「如果寫出來不能令對方立刻想請我的話,
就不要交好了。」
是否要兌現了?
一個字都未寫,
就放棄了?
寫一個自己感興趣的題目都舉筆為艱的話,
如何以此為業?
想了好多天了,
星期一的限期前要寫好的話,
明天真的要提筆了...

磨難

看著腳底的傷,
一顆一顆,
走起路來,
一陣陣痛麻痺雙足,
難過死了,
不過是偶爾的高跟,
卻都忍受不了,
暗暗篤定是由於工作不合,
壓力在腳底崩發,
催促著我離去。

不禁想起初中時發生的小事,
不知道是哪一年了,
是上中學好一陣子的事,
可能是中二吧,
已經跟馬菲士很友好,
一個小息午後,
幽幽地跟她提起,
這幾天一直在想自己是不是患上絕症了,
每一根手指上都長有一顆一顆,
密麻麻的小泡,
戳穿了還會有水流出來。
變態得, 要把手指的皮膚擦破, 看看會不會好起來。
好友也跟自己一樣太沒常識了,
居然還認真地回應說不用擔心,總會好起來,
兩個人都沒有認真考究過這是甚麼!
神經病, 不過是普通濕疹!! 潮濕氣候的常見皮膚問題。

多久遠以前的事了,
現在住在全香港最潮濕的地區,
反而沒有舊病復發過,
其實只那一次之後,
皮膚雖然也會偶發出狀況,
嘴唇、胸口、頭皮、全身皮膚都領教過,
卻都不是手指,
而皮膚的一點小苦更不會再錯認為絕症。

一生中的小苦和小磨難,
不知有多少,
嚇著嚇著,
一把眼淚兩行鼻涕,
跌跌撞撞,
膽子大起來,
大概就不再怕了。

捱罵了

抱怨自己要吃一頓不大想吃的餐點
真的有那麼罪大惡極嗎
只是你們都不重視食物對於自己的意義
我對那些小點的不滿反而成為苛求了
一個不嗜甜的人要吃蛋糕
真的不容易

只喜歡吃燒豬咸菜啃白米飯
難不成有罪吧

算了
我是阿婆口齒泥工胃納
又如何

N's leave

因為好同事的離去
我幾乎接收了所有最難啃的工作
要一個亂糟糟的人處理上千成萬的單據和會員資料
這一刻我只想一把火將它們燒掉
一了百了

太陽照常升起

阿遼莎
別害怕
火車在上面停下了
他一笑 天就亮了

阿遼莎
別害怕
火車在上面停下了
他一笑 天就亮了

阿遼莎
別害怕
火車在上面停下了
他一笑 天就亮了

跟著周韵喊三遍
不知道為甚麼
心中的鬱悶就會少了一點


不管發生了甚麼事情
太陽 是總會升起的

累了 就睡一覺
做個夢 笑一下
天就會亮

新的舊照片

把一大疊曬好的相片都留在友人的背包裡,
真氣人的糊塗鬼,
都是懶惰的關係,
可是500張照片確實是難扛嘛…
是紳士的也該出手相助…
唉, 手上就拿不著等了2年的照片,
本來還想帶回家細細端詳的。
那個時候去的台北、烏來、淡水,
是去有線工作以前的事,
等某人去曬相,
等到新照片都變成舊照片。
現在自己都已經離開了電視,
又糊裡糊塗的進了大氣電波。
看著照片, 不禁慨嘆一句容顏易老,
就那幾個月光景,
感覺, 是笑容也沒有從前開懷了。
可不可以把快樂找回來?
又到了出遊的好季節,
不如真的辭工歸田,
跟ta姐闖蕩台海之後,
可能會對前程想出一個所以然來?

愛上范曉萱

超興奮!
近距離看見小萱，
雖出道多年,她看起來還是很美，
跟初中時喜歡的她，還是一樣的可愛，
臉蛋小小，表情卻叛逆倔強，
早知道她身上紋身超多，
瞥見她右手上的一串珠鏈紋身，像真的一樣，
還是忍不住驚嘆，摸了一下!

第一次在這鬼地方感到興奮!!
因為可以跟她拍照啊!!~ (搭著肩膊的啊!! 別嫉妒, wakaka)
忙到不得了
沒關係
因為小萱
呵呵呵
快樂到飛起了

如果下一刻就死去

如果人生太短
時間卻浪費在讓人不爽的工作上
那你還需要花多少歲月才肯罷休
為了甚麼
要待半年才走
是誰規定
要待履歷上有事可寫才可離開

刻下 只想拂袖而去

如果下一刻
我就死掉
這一刻
我只想 快樂地
喝湯吃飯
徜徉海旁
睡在沙灘
唱歌跳舞
擁抱親吻

夏夜

喝一口雜果賓治
吃一口xo醬炒麵
按一下相機快門
走過長長樓梯
挨過彎曲走道
洗掉臉上殘妝
用掉幾瓶保養液
戳破一個汽球
胡謅幾個謊言
消磨秋天來臨前的最後幾個夏夜
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
是因為貪心嗎
我不快樂
總有原因吧
可能是因為那一條
忽而冒出的白頭髮

臨摹

有一位前輩說過
默寫是一個好好學習詩詞的方法

如果
我把好文章一篇一篇抄寫
一字一句背誦
像小時候初學毛筆書法
一筆一筆臨摹
勾勒出點點詩情畫意

正在慢慢枯竭的靈性
會不會
會不會
慢慢滋長回來
____________________

「我的心底藏著一股袪除不掉的恐懼, 不知哪一瞬間會有怪獸倏然躍出, 大口大口吞噬我的青春與理想與感動, 只留呆木與疲倦給我。」
-----楊照

一天補假換來的重遇。

本以為這輩子不會再見，也見不著的昔日好友，
竟在旺角街頭重遇。
一如平日的旺角，處處是人潮，
早已跟妹妹約好往吃午飯，一心往前走，沒有餘暇顧盼四周，
路旁卻忽而看見一張熟悉的面容
停下腳步定神一看，已認出是她了。
那個曾跟幾位好友劃清界線的朋友，
大學時那通電話上的齟齬，
我仍清楚記得，
停在唇上未吐的問號，收起了，
互道近況後，
留下電話，
沒有細問當時的誤會，
只是少時深交的純潔情誼，
大概已一去不回。

Order Floods

When I get used to the breakfast order
here comes the tickets order
When I get used to the tickets order
the good pray time comes

When will all these end?
Can somebody put them to an end...?

錯誤

下雨天穿了一雙錯誤的鞋子
延遲出門選擇了錯誤的時間
代買早餐沒有足夠金錢付賬
喝奶茶提神弄到午餐沒胃口
到銀行入票卻忘了要提款
拍照時沒把記憶卡放進相機
拿了別人的票竟忘得一乾二淨

像一個一個坑洞
雨水打進泥土裡


白沙灣路旁又釀車禍
是哪個司機扭錯軚盤
在牛池灣等待的大半句鐘
一天的錯誤選擇

掀開書本 亂讀
雨水一滴一滴 沾濕扉頁
把書本收起 撐開傘子

呆呆看著前方
汽車呼嘯而過
年月
就隨雨水一點一滴流進水溝裡
滴篤 滴篤 滴篤

蛻皮

為皮膚做磨砂
就像
把一切殘舊的通通鏟除
把那些黏緊的污垢剥去
每一個毛孔肆意深呼吸
雨水的味道
從青草葉片蒸騰而上
青苔從岩石縫間蔓延四周
放任綠意盎然
___________________
不用坐困愁房
在演唱會場工作了一夜
心情終於好了一點

割

割破 手指頭
一道 血紅的 虛線
如
劃開了 心房
裂縫 間
燦爛的
一片殷紅

al fin.

「哦。你們，還是分開了？」
「也沒有分與不分，結束了就是。」
「還以為快三年了，你們或許會一直走下去」
「期限到了，一切都會完結。」
「你們不是有共同的目標，相似的經歷嗎？
難道這些都沒法彌補消逝的新鮮感？」
「要消失的，豈會留得住？」
「語氣裡就沒有一點可惜……
畢竟，當初你選擇她，也放棄了一些……
比如說，
我。」
「選擇與放棄，誰不是每天在做著，
可惜，
也不過一念之間。
隔天醒來，痕跡也就沒去了。」
「你就是這樣不近人情。」
「別向我強加罪名，是你們不肯接受完結而已。」
「尤如花開花落，沒有人不接受。
只是，
在轉念之間，難道你心裡沒有一絲惻隱？」
「惻隱，總會有的。
但失去火花的情愛，
和過了賞味期限的食物一般，
體膚急速腐化，惡臭難當，
讓人不得不除之而後快。」
「大概，你已經成為職業劊子手，
即使目及之處血如泉湧，眉心也不見皺摺。」
「誰說不是，
手刃，也算是我學習的必修課，
難道，你忘了嗎？
就算面前橫躺著模糊血肉，
我也應當冷靜如昔。」
「誰說忘了，
沒人能抹煞曾存在的那些，
只是不再年輕的心已經止著哭喊。」

乾燥

四肢都僵硬了，
乾燥缺水的臉，
重覆地複製，
被紙張割破的手指丫，
重覆地按鍵，
重覆地把所有動作複製，
看著一樣的假笑，
枯燥的提問，乏味的應對，
按鍵吧，
沒有你思考的需要。

年月

因為業主加租風波, 令一家人憂心忡忡，
幸而, 難題叫做解決了，大家都鬆一口氣。
妹妹的學校也已經塵埃落定，
希望她會快快樂樂上中學去吧，
有2個舊同學作伴兒，
在未來的青澀歲月，起碼少了一些驚惶，少了一份孤單。
暑假開始了，到處都是在享受假期的快樂小孩，
今天早上看見了三個小女孩圍成一圈，
快樂的笑靨，有如夏日的陽光燦爛，
抬頭看著車廂內的成年人，
一張一張木訥的臉，
被年月摧殘的臉，
小孩的快樂無憂，如果可以感染大家，該多好！

給自己一個溫暖的擁抱

是誰那天跟我說
要承認自己平凡？
平凡的人就是要工作才有飯吃
沒有資格逃避
不要以為時不與我
不要以為懷才不遇
愈一直這麼想
愈會走向窮途末路
M型社會
我們在向比低處更低下滑
掙扎吧
掙一口飯吃
就為你愛的人們和未來的自己
別不屑
城市裡都是在努力工作掙飯吃的人
即使成為卑微的人
你仍然有追求快樂的權利
你仍可以爭取擁抱陽光的幸福

升中

小妹妹中一派位
一家人緊張到爆
居然派到第六志願
2號3號同媽咪唯有頻頻撲撲四處叩門
如果不用工作
我一定幫手
真係令人擔心
需知中學讀成點對之後升學搵工都真係有不小影響
尤其亞小妹個人咁易受人影響
唉
亞妹都擔心到癲
真不能想像做人父母會有幾癲

七一

粥水拌煙火
就是我的七一生活

媽媽買了一束香花回家
香氣驅走了暑熱濕氣
腦筋也清晰起來
下星期新工作就會開始
妹妹那天說起害怕長大

十年人事幾番新
桃花依舊人面全非

友人們 我們已不再年少

三把火燒出橫生智慧

星期五晚睡不著,
以為是妹妹搬回來過暑假,不習慣,也沒有深究。
星期六早上就跟家人浩浩蕩蕩上東莞去摘荔枝,
好玩啊!
跟叔叔嬸嬸姐妹兄弟就到處抓樹枝,像野人一樣!
一顆一顆紅紅的荔枝當然逃不過眾人的指爪,
其實自小就歧視荔枝，　因為太甜了,甜到膩...
後知後覺，　如今才知道荔枝品種繁多,
那種叫桂尾的荔枝酸酸甜甜反而對味！
破例吃了幾顆,
想起了中學讀的《荔枝蜜》，引用了蘇軾的詩「日啖荔枝三百顆,不辭長作嶺南人」
和荔枝冰釋前嫌!

回到香港累到不得了，睡個天昏地暗。
可是牙肉齒縫卻隱隱作痛,
似乎不是好兆頭...
好了，昨晚又一次失眠，
今天中午約好了牙醫檢查牙齒，
沒有心理準備，一進診所照了x-ray,
智慧齒橫生! 糟糕, 非開刀拔掉不可了...
還要馬上執行！!!原以為要預約一段時間,怎知道...
牙醫跟牙齒搏鬥了近一句鐘,
唇邊也擦破了,終於把橫生的頑劣智慧齒拔除，
口腔內血流成河, 左邊臉腫脹麻痺, 咀唇泛紅滲血,
就一副被人毒打的樣子回家了,
下午的游泳課也告泡湯，
現在正是為食鬼最痛之時, 牙齒乏力,
唯有清粥侍候。

荔枝惹火, 連久未曝光的智慧齒也被引誘出來了。

愛情coupon

上週中一天開會開得晚
一早推了友人的飯局之約
會後就和一眾同事吃火窩去了
熟悉的朋友都知道余一向不好此道
而且當晚的火窩店悶熱非常
真的不甚了了
只是當晚聽到老細跟一位資深編劇的對話
忽然就覺得這個飯局總算沒來錯
老細打趣笑資深編劇現在厲害了,開班授徒,
資深編劇說, 學生畢業還可以拿diploma, 算是不錯的
不過老細沒有錯過腰膶資深編劇的機會
話題就說到他沒有女友的事情上了
氣氛本是輕輕鬆鬆無聊非常的
豈料資深編劇卻忽然認真回答
「以前太多啦, 人一生嘅coupon應該係限左數量，
可能係後生嗰陣用得太盡，而家無哂coupon嘞」
餘音裊裊
不知道一桌年輕人，有沒有共鳴?
就在那一刻
我覺得
叮了一聲
會編出金牌電視劇的編劇
大概都比大家浪漫一點


愛情coupon數量有限，手上有多少, 你知道嗎?

paso el mayo, paso el tiempo del joven

When you are aware of the time,
you are getting old.
Jobless mode always makes me fear,
when getting older, this feeling grows stronger.
The days I spent on main campus,
the nites I spent in my single room at hall,
the weird things I have done,
the saddest thing I have come across...
memories come back, just like the turbulent waves in a violent sea.
It's so disturbing

相濡以沫

重看添布頓的大魚
老爸爸睡在注滿水的浴缸裡,
老媽媽安靜地坐在缸邊
老爸爸坐起來
對她說他覺得自己很乾燥
老媽媽如小女孩般趴進他懷裡
回應說 她會為他安裝一個灑水器, 讓他永不乾燥
一個視自己為大魚的男人
一個願意讓大魚游於水中的女人

這是第一次看時忽略了的感動位

在旺角溜一個下午

從太子的彌敦道向弼街走
走到上海街
然後過砵蘭街
再經過旺角道
繞過廟街
走到油麻地的戲院
沒有看戲
一路走來
反而看見了很多平常沒注意的 人 的 生活
上海街上有木地板店、瓷磚店
樓盤還多不多
木地板、磚頭賣得還好嗎?
砵蘭街上有朗豪坊、朗豪酒店,還有高級spa house
可是那些黃色的小樓梯口 北方來的 俄羅斯來的 菲律賓來的
營生還得飄洋過海 卑微的過
旺角道上有年輕伙子推著木頭車
汗流浹背 他只低頭看著一車子爛青菜破蛋殼
年青的你 有一張耐苦的臉
為甚麼沒有在上學了? 誰不是為了生活?
得如酒樓大堂空空蕩蕩 白髮老伯倚牆而站
接待處的胖亞姨目光游離 手叉著腰 往街上看
賣輪椅救生器材的
賣水果涼茶雜貨的
賣雞仔o麥內衣的
賣鏡頭三腳架的
賣的確涼汗衣短褲的
大暑天 你要怎麼賣 才夠一家人吃的喝的?
下午的果欄
沒有彪形大漢 只有一塊一塊刻著欄名的牌匾
清潔大叔在一旁掃得塵土飛揚
減價促銷的 妃子 笑
一箱一箱 攤在大街上
山竹 美國提子 榴槤 杧果 火龍果 日本蕃薯
有沒有哪一種可以打開馬上嗑
吃一口消暑清熱
整個香港都是賣貨物的人
如何買掉香港
怕不是自由行

上星期

上星期有一天
趕著上班
坐的士途中
看見了漫天木棉絮飄揚



生氣盎然的，棉絮　
趕在雨水前
找尋棲息地

乘著風
努力地飛
尋覓適合的泥土
然後滋滋生長

飄揚　散落
它們總會找到自己生存的地方
在大雨來臨之前


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

上星期天
參加了友人的婚禮
陽光燦爛　微風輕吹
那一天也是母親節
大家的快樂
讓我都輕快起來

讀字花

一粒一粒字花

一直讀

喝一口鹽巴

聽keren ann

再讀



終於潛藏在胃腸裡的不適感

隨朗天的引述走向消失



超現實的世界正是人不是人，影不是影，人影合一，
因而影子自行走動，鬼影幢幢的世界。
黑澤清的《惹鬼迥路》中曾喻示當陰間客滿，鬼魂滿瀉，
唯有進佔人間，原本住在人間的人只能被排除出去。
如何排除呢？不能令他們都變成鬼，因為這樣會加深鬼魂太多的問題；
觀眾只曉得片中的人們逐一消失了，用布希亞的思路，大概挺清晰的，
逐是化為走動的影子吧。
很尼采的一個結論，影子是走向消失的存在。

《為甚麼是布希亞 (Jean Baudrillard)‧朗天》


文字化為花影

入侵腸胃

把鬼魅驅逐出來

周邊 遂變得鬼影幢幢

居於鬼地方已久

鬼影擬象自不足懼

Un mes de mis veinte cinco Cumpleanos (despues de 5/5)

這是我的生日月啊
呵
請寵愛我

___________________
汽水機公主在笑
因為
等待 讓她感到無比快樂

-廢話-

閒了半個月有多
明天開始
為舊公司作一個月的臨時工
要認真地工作
還真需要一番心理調整
前些日子留在家裡
專注JOB HUNTING
5月工作期間還是要延續的
老實說, 要我寫求職信向心儀工作敲門
實在 很 艱 難！
比寫稿難, 有時候, 甚至比面試還艱辛
好不容易寫出一堆廢話
總覺得不完滿, 不行
要硬銷自己啊
感覺怎也不算舒服的
面試時吐出的廢話
一下子就不見了
消失在空氣裡
可是，求職信卻把廢話都一一記下
白紙黑字，清清楚楚
履歷表，求職信，它們簡直是恐怖的發明
你喜歡就請我好了, 不喜歡就不要拖那麼久
浪費時間
問題是
人的時間不是用來浪費, 還可以用來做甚麼
別試圖為生命賦與意義
因為意義根本不曾存在

年月

歲月如行雲
眨眼間 飄然遠去
認識了接近廿載的友人
突然就要結婚了
哦
怎麼這麼快
記憶中
跟同儕一起在隊伍裡低頭聊天 傻傻發笑的片段
還是那樣鮮明
婚姻 原是那麼遙不可及的事情
現在好像跟自己接近了很多
讓人好不習慣

再過幾天
就要過生日了
媽媽前幾天說我造夢已經造太久了, 應該要醒來
是嗎 是那樣的嗎
原來我一直在造夢嗎
那為甚麼夢裡 還是會有那麼多挫折跟無奈呢

在這個人人都忙碌到沒有時間造夢的城市裡
可能我真的太多夢了
或許真的要實際一點

這些日子裡
我一直在思考
人生應該如何繼續走下去

我一直希望 老了也能優雅地、愉悅地過活
這個希望不難做到吧
從現在起努力
應該不算太遲?

從意大利想起西班牙

瀟灑的朋友在地中海彼岸讀書，
意大利帕爾瑪的食物傳播food communication。
問她的生活可好？
她回答說學生的生活總是好的。
南歐的風情讓人好生羨慕。
勾起了我大二時到西班牙生活一個月的回憶，
第一次離家遠行，記憶裡有午夜夢迥的淚痕，
然而撇除了那些語言苦學、超市過期肉類、
馬德里45-51度的沙漠天氣，美國交流瘋子及車站猥褻男子，
讓我眷戀不已的事物仍很多。
像陪伴著我跟同窗們好多個晚上的不同口味tortilla 蛋批，想起來還是回味無窮。
看toledo 古城的美好，看salamanca大學城的學風，看sevilla 南方城市的熱情，
大學宿舍裡認識的西班牙美女，優雅的老人、可愛的小孩，
滿街滿谷的漂亮衣飾、耳環、油畫、建築，
神聖的天主教教堂，南西的穆斯林色彩，
新派卡門、傳統鬥牛，
皇宮, 聖家大教堂, Museo de Prado,
Picasso, Dali, Goya,
通通讓這未見世面的小女孩嘆為觀止。

馬德里市的國立公園裡，陽光灑落湖面，
年輕旅人慵懶的美好時光，跟湖水裡的葉片一塊蕩漾

流水如昔，
那些沒有包袱的日子，
那個無憂無慮、不懂憂傷的女孩，
卻已經悄然消失不見。

security crisis

It's been almost 3 years after my graduation,
but nothing really impressing has been done.
Isn't it disappointing?
Does media suits me? or anything else in the world suits me?
These questions rose in my mind during these days, after my busy weeks.
remember the psychology test about 9 categories of characters...
being no. 2 , is it true that what I need is only to love sb. and to be loved?
It's so tired to think for the future for a security-demanded taurus like me.


--one month before birthday...quarter-life-crisis.......

趕工的 卧病 周 日（先此聲明沒有資格卧床）

鼻子不通
用面紙堵塞住出口
不讓流水汨汨
但
忽然間
哀愁幽幽的在眼眶成霧
蜷縮著身體
聽著流行曲
周日的氣氛很舒適
看著身邊一切
我突然覺得無能為力
尤其是這份十萬火急的最後工作

小傷口

痱滋
小時候起已長伴左右
舌根的疼痛感
時時刻刻提醒著我曾如何放縱飲食
漱過口了　灌過涼茶
它還是不停地發揮小宇宙
從小小的傷口向四方八面散播痛楚
讓舌頭不能動彈
令宿主無法欣然吃喝
不欲言語
甚至令焦灼的欲望湮滅
澆息了對旅遊的興奮感

如果我沒有了食物會怎樣？
總不會甚麼都找不著來吃吧？
除非是戰禍/饑荒，
我總會找到吃的，
不要以為我非要上館子不可，
要是有一個屬於我的廚房，
我會是個不錯的廚子，
白飯也可以很好吃的，
昨天晚上就一直在想，
如何令一個不吃米飯的男友，
乖乖的把我煮的食物通通吃乾淨，
還要讚不絕口的！
可惜啊～沒地方沒時間讓我大展身手！
我自懂味以來對食物的鑽研可是非常深刻的！

花樣奇緣

沒有看過《下妻物語》，不知道前作如何精彩，
今天看這齣《花樣奇緣》，已令我留下深刻印象，
被縑棄的松子的一生，全片的花花世界，
以花代表女性人生，令我想起了艾慕杜華的《浮花》，
二人都以繽紛色彩與女人的痛苦作對比，
然而，《浮花》的女人們當自強，她們互相支持愛護；
相反，《花樣奇緣》裡的松子，一直在孤獨地對抗命運。


那個呶著咀的模樣，就是她痛苦的反射動作。
長大了，她雖不再呶咀，人卻更痛苦更沉鬱。
因為不受爸爸重視而形成自卑性格，
只要有誰愛，都無所謂，都迎合。
毒打、利用、欺騙，不同男人，遭遇重覆。
落火坑、殺人、坐牢，通通試過，
人愈痛苦卻愈堅忍， 彷彿甚麼都能捱過，
甚麼都能忍受， 最後無辜被殺，
虛幻中，她終於解脫了兒時之痛，
世界遂變得尤如天堂美好．．．




不認同「不幸的人生對她來說是快樂的」，
只是她凡遇不幸，總會有自我保護機制，
就如那一個呶咀的動作，用滑稽的方法淡化痛苦，
要松子繼續活下去，就得找一個人給她愛上。
這樣就可以活下去，即使尤如置身地獄。