蠢

要命
我居然擺了一個這麼大的烏龍
累死了

你說的一浪接一浪

拆禮物天
我收到了最好的禮物
親愛的
謝謝歲月如歌的伴奏
謝謝悉心的籌備

這樣貼心的禮物
讓一切膚淺浮華都給比了下去

After Christmas~

很想讓身邊的，
一直快樂下去。

不敢告訴你，
其實惡夢，我還會造。

新一年要來了，希望天公造美，不要再吝嗇給我多一點美夢。

唉...

是不是意志力太薄弱的緣故？
每天眼皮都重重的
腦袋都昏昏的
喉嚨都痛痛的
真苦。

瞻

前方的險阻重重
你是否看得見

童話

友人的婚禮泡湯了。
很可惜，
愛情都太脆弱，
它從來都不是你能緊緊抓牢的東西，
不過一次遠行，
就讓堅定的心動搖。
也難怪，飛，始終更讓人嚮往。

柏拉圖的故事是讓老人後悔的，
並不能讓衝動的少年安定下來，
人們總是輕易放棄目前，寧願相信虛幻的絢爛。

Love's growing.

Stay a little longer
Babe don't you stay
Cause I'm gonna miss you
Forever and a day
Stay a little longer
Babe please just stay
讓我再看一眼 為我留一會

不要倒數時間 不要掉眼淚
前方那個句點 暫時別理會
不要分心去想 凋謝的明天
緊緊記住這刻 正在抱著誰

皮質醇偏高

每天都覺得累
你以為這是我想的？
力不從心
是因為我懶惰嗎？
以為自己應付自如，到頭來發覺困擾仍在，
你以為我很高興自己如此？

「去、去、去！」(普通話)
很想叫所有王八旦跟麻煩人事滾開！

nice nite

說不出的輕鬆，
替我的大學生活畫下了完美句點。

樂

樂了好多天
希望你天天跟我一樣的快樂
cumpleanos feliz cumpleanoz feliz cumpleanos feliz cumpleanos feliz

My dear papa n mama~ 

Dear Graduand,

拿了畢業袍之後
興奮跟憂鬱的心情一直交替

很久沒有找過朋友
我最近有點抑鬱
如果你們有空
請在星期一至五撥電話給我
留留sms也好
很想念大家

臨近畢業禮，
我好像有點害怕。

前進

想起幾個月以前跟自己說的話：
「讓我再造造夢，在踫到『此路不通』的牌子之前。」
想起了跟空姐同學共赴南美的約定
很想念朋友們

不要為仍然活著而沾沾自喜，
要有所要求，
才能活在夢想之中。 ----隔窗未了緣

我不怕被投閒置散，
那牌子尚未出現，
走著瞧！

thru the transparency

朋友說起頑固，
我想，
我比她和他更甚。

不知道為甚麼
忽然就一點興緻都沒有了
很令人沮喪

......

wheels of time
round and round and round
The outlook, the faces, the minds of us transformed, developed and changed.
Can we recognise ourselves after months?
even if we can do so at this moment, can we be so sure after years? and how about after decades?
The marriage of my friend impacted on my points of view.
What is love, what is life, what is the meaning of being with another person who is so different from you? The person who has a different background and different habits, how can you expect him/her to bring you anything or vice versa?
After phrase of simple happiness, the crushes come.

唉

我想跑
卻在走
我想進步
卻停滯不前
我想快
卻很慢


唉。

embarrassment

Needa polish my social and presentation skills.
From time to time, I have embarrassed others thus myself is embarrassed,
I dun want these to happen again.

Moving home is such a long and troublesome process,
everyone is exhausted and bad-tempered.
Anyway, looking forward to the new home new space new people.

搬家

很久沒有收拾過自己的貯物櫃
裡面藏著許多中學小學生活的點滴
今天搬家
把所有東西收進箱子
重看舊信件、舊卡片
百感交集


時日遠去了，回憶還在。

問

我居然玩占卜求籤等等等等的迷信東西，
最近真的覺得自己笨了。我的腦袋呀，不要生草啊~


小妹問：「為什麼我有時候很費力的想記起一些東西，卻總是想不起？」
如果你是我你會怎麼答？
我想，我答得不錯。

樂極生悲

我以為發怒會讓我好過一點，
可惜，我錯了。
我以為自己與別不同，
愛情故事老掉牙的橋段不會讓我難過，
可惜，我錯了。

我現在真的好難過。

離別

我不喜歡分別，
要跟新認識的朋友說再見，
我怕過分的熱情會把他們嚇壞，
又不想過分的客套，
所以我選擇唱~

只是遠行 不是逃避
告別是為了延續回憶永恆的華麗
你要照顧自己
不要忘記那些燦爛過的痕跡

放心離開我 我會記得這一刻
那些還飛翔著 不可思議的夢
雨後的天空 會有絢爛的彩虹

唱完了曲子
我想掉眼淚

氣味 I

可榛一直的寫，要把她記住的都記下，
因為她知道，有一天，她會把一切都遺忘。


你曾經說過你喜歡湊近我的臉，嗅一嗅我髮絲間的氣味，
你說，只要你記住了我的味道，
我走失了，你還是可以找到我。

今天，縈繞在你身上的氣味大概已經換了別種，可是，我還是想起了你。

想起了上一個夏天，你疼惜的看著我冒失摔破的鼻子，溫柔的撫觸，指縫間有點點藥水混和肥皂的氣味；
想起那年秋天在大樹旁邊，你對我說你要永遠跟我在一起時，園裡花草葉木的味道；
想起你第一次吻我時窗外的夕陽，和你身上混雜香水跟汗的氣息，那幸福的甜味。
那天我迎著風，對你說，如果有一天你想離開的時候，不要說謊哄我，
你看著我，甚麼都沒說，只是抱住了我。
我喜歡那種密不可分的感覺，我們連身上的氣味都彷彿混合的一模一樣。

可是最後你還是說謊了，你還是離開了，原來你並不喜歡跟你一樣的氣味，
你的鼻子習慣了我的氣味，已經沒有當初的喜悅。
於是，你為了要讓鼻子重新快樂起來，選擇了離開我。

你要離開的時候，時間在我們之間凝住，我彷彿甚麼都聽不見，
看著你漸漸遠離的身影，我動彈不得，眼淚汨汨的流，
直到空氣裡只剩下你淡淡的氣息，
我才確實地認清，你已經永遠的離開了我的生命。

往後的日子，我偶爾還會在街上或是車廂裡嗅到熟悉的、像你的氣味。
不過，我身上的都已經不再是當初你鼻子厭倦了的味道，
你的氣味大概也不會跟當初一樣，
而我嗅到的氣息， 也許只是回憶的幻覺。

激動

沒試過因為一齣電影而與人激辯
雖然我也覺得論拍攝手法、場景控制、剪接、演繹，
原罪犯都是一齣好戲，
但合理化亂倫的行為，我看不過眼。
憑甚麼說只要兩個人喜歡對方，兩人是親人父母子女兄弟姐妹也沒關係？
不是所有道德都迂腐、都該摒棄的！

禽獸該有生存權利，但
像禽獸的人不該有。

偷看兩個人的親密

最後還是看不成

得到後放開了
未結束又開始同樣故事
忘掉了每個碰過的身體
在我腦中 層層漸退 只得清清楚楚的你

林一峰的疼痛宣洩-植物人

如果

秋天的風吹得人的臉頰乾乾的
唇也乾乾的
如果如果
風可以把眼睛裡的濕潤也帶走
就好‧就好

el sueno malo...

討厭這個夢，
它把我從快樂拉回苦痛的原點，

讓我不適、暈眩、頭痛，像瘟疫。

Fahrenheit 911

原本打算看super size me
因為全院滿座而轉看Fahrenheit 911
一齣半紀錄片
同樣的選擇諷刺題材，
揭示了許多外人不知的美國政治問題，
剪接技巧高超，旁白精煉
2個多小時，幾乎無喘息的空間，
聽到匪夷所思的 看到驚世駭俗的
不得不瞪大了眼睛。
怎麼布殊可以比老董還不堪？
怎麼美國好像比極權共產國家更封閉？

戰爭是最最不應該發生的事，
貧富懸殊令人氣餒，可不可以公平一點？
可不可以不要因為財富而大肆殺戮？
無辜的老弱婦孺被殺，
無知青年入伍戰死沙場，
上流社會的人衣香嬪影地夜夜笙歌，
低下階層卻因為生計而入伍，
頭號罪犯逃之夭夭，沒有後患，
無辜伊拉克平民卻受戰爭荼毒。


雖然沒有甚麼美術效果，但震撼人心，
夠諷刺主題清晰有影響力，不過總覺得它有所缺乏，
大概是紀錄片性質限制了戲劇性，
令這齣戲似大規模版頭條新聞多於電影。

回應

從來都不是一個口齒伶俐的人,
聽到了老師的一番說話,
很想回應,卻說不出一些可以令自己滿意的話。
很想說服遲暮的老師, 其實香港還可以很好...
只是, 大概我沒有很多的憑據,
這只是我的主觀願望, 還有, 我對自己的期望。


讀了一篇董啟章的文章, 關於黃碧雲的讀書劇場還有藝術與生活,
關於作者與讀者,
這是文中的一句,
『我: 想為他人而寫, 是不是太虛妄?
栩栩: 我只關心我自己, 是不是太冷漠?』
我一直覺得為他人而寫才是創作的正途,
像電影,
一直比較喜歡現實主義的,
覺得有社會意義的,
才有存在價值。
只是最近在做的, 跟最近認識的, 都好像很無謂。
很迷惘。

with my beloved little sis. 

半樂

常常, 我的憂慮都被批評為過度。
今天晚上, 你說為我感到辛苦, 因為, 我居然在快樂時也會假設和想像痛苦。
也許, 我有時過火了,
但我很怕樂極生悲,
於是,
我嘗試居安思危。
告訴過你,
我害怕。

present v.s. past

我討厭裝模作樣裝瘋做假
打腫臉充胖子
卻說 虛偽乃生存之道。
___________
好喜歡回家路上青草的味道,
那是青蔥歲月的味道。
初中時總會在大清早走到運動場去,
迎著風, 嗅到的就是這種氣味。
那時候, 陸運會前總會陪朋友練練跑﹑或者看看男孩子,
好像許多精力都消耗不完, 回到學校可以專心的上課,
小休午飯時還可跟同學們喋喋不休。
又有同學聚會了, 每一次的感覺總好像水過鴨背, 不夠深刻, 大家笑笑吃喝,一晚便完了。
可能深刻的都在回憶中了, 往後的見面, 連繫著的都只因為從前美好。
閉上眼, 想一想,
彷彿不久前, 我還和好朋友們在學校的側門外嚷著, 要買老伯伯的麥芽糖,
啖著一元兩元三元有著淡淡甜味的麥芽糖, 趕在上課的鈴聲響起前, 踏入校門。

sigh...

來自工作的壓力,
逼得人好辛苦,
讓我想起在安格靈工作時一樣的提心吊膽。
每一次學生上課前都得衝鋒陷陣,
又緊張又害怕...
生怕自己做錯事,
最後還是搞垮了...

I am dissolved in your love.

想起昨晚
感覺好幸福

不自覺地腳步好輕快
因為我快樂

For the first time I feel so warm and sweet like an angel in the heaven.

秋意

晚上的一場小雨後
秋風隨之而來
臉上迎著清新的微涼
好愜意

發覺自己沒有從前般嗜吃如命
少了因此而情緒波動
很好
可能因為一再想起友人的比喻吧
實在不想當只被肚子的欲望控制的奴隸

我的食糧

缺乏靈性的食糧
許久沒有讀書
沒有看小說
沒有讀散文和詩歌
流連書店的氣力也彷彿不夠...
是自己躲懶的藉口
不能再任自己落後了
我害怕會如同事所言
隨日子過去, 只會寫廣東話對話
再也寫不出通順的句子
___________
忽然想起友人不久前借我看的短篇小說--縫
沉重的內容
深刻的灰

其中一篇關於小孩為了逃避現實
不斷從自己寫的故事中尋找快樂的故事
將不快樂寫成快樂
小孩一直寫著 我有一個快樂家庭 美麗庭園
淚卻一直滴落 手上媽媽打的傷口 流氓欺負的血痕
因為對快樂家庭生活充滿憧憬﹑熱愛與期許
使得他的虛構快樂更引人入勝
磨人的城市生活連小孩都備受折騰, 逼得他們要從幻想裡尋求甜美
何等悲涼?

比起可憐的小孩
我可以擺脫小說的沉重
聽著小妹妹道晚安
看見家人的笑靨
已經幸福多了!
我要學著少一點埋怨 少一點憂鬱
多一點微笑 多一點歡愉才對~

迷思

中秋節
最後我還是沒有買一只燈籠給自己
中秋前夕不是沒有買的衝動
只是走來走去
還是沒有一只及得上 中環卑利街市上紙紮舖老伯伯 紥的玻璃紙燈籠好看
可能是因為要走了幾條街才找到的關係
我覺得那一隻蝴蝶 最美

朋友遇到尤如電影橋段的難題
誰說人生如戲不對?

最近一直在思考
人生, 我的你的各人的
該怎樣走會更好??
‧‧很多疑團‧‧

迷糊好 還是清晰好?
浪漫主義好 還是現實主義好?
資本主義好 還是共產主義好?

九月中看罷期待已久的 La mala educacion
最近在2046狂熱中(其實是梁朝偉/周慕雲狂熱)

累

你以為你知道我多少?
在這兒看
有多少看明白 有多少看不清
誰又在意不起眼的丫頭這些無章無法的胡言亂語?

還會為如灰姑娘般脫離現實的韓劇感動淚流
簡單得可以

工作累了, 只想攔一輛的士, 直奔回家睡。

逃避了幾天
害怕面對自己
心神彷彿

一陣晴一陣雨

filth

so why do you need to compromise
when you do not agree with the way things are done?

so why bureaucracy dominates
even in a so-called space of creativity?

so why the people who fooling around with few things done
ARE the ones who in charge?


the back scene of fantasized dreams?
Is it too filthy for me to join?

refresh...suddenly.

遺失了筆記簿很多天了
仍然找不著它的蹤影
裡邊記下了好些東西
夾著兩張珍貴的照片
一張是大二時外遊時拍下的
另外一張, 是小時候在光板田舊屋拍的
還有,好朋友在我失意時畫給我的紙條

我還會幼稚的盼望

還無聊地扭玩具蛋

還會抬頭迎雨找彩虹

我想自己還像小孩一樣

還期望著明天 期望著未來

只是

我忽然沒有了勇氣

聽著小城大事失控地哭

passion

沒勇氣讓自己passionate towards relationship

the old scars refresh and bleed again

Lágrimas.

Estoy una lloron.
Despues de leer las palabras en los diarios de mis amigas, lloro.
Que es amor?
No podemos tener confianza a esta emocion.
Es muy fragil y cambia mucho.

Besos, abrazos, palabras, lagrimas, risas
todos pasan con el tiempo.

亂。絮

身在是非之地
可否不作是非之人?


今天在一間小學裡
看見一個很好看的孕婦
好喜歡她清爽整潔的樣子
領著一隊小學生
穿著白色上衣米色褲子
束著馬尾, 戴著黑色幼框眼鏡
微笑的她皮膚白晰
秀氣的樣子
主觀地,我認定她是一個好老師
而且大概也是一個好媽媽


看見懷孕婦人初生嬰兒, 我常常會感到高興
彷彿, 他們是污濁世俗的救贖
只是生衍生死‧循環不息
每天老死病死戰死自殺被殺的
不計其數

身在幸運之地, 我無力地接收新聞訊息
看著孝子殺癱父的判刑 很傷感
看到俄羅斯的殺人質事件 很憤慨
心情常常很激動

好想閉上眼大聲呼喊
再睜開眼
世界就已變美好

狹小

想起過去三年在學校裡見過的 聽過的 遠大偉業

如今回到狹小的空間
做著與遠大無關的事
終日因為雞毛蒜皮的事煩心
我怕自己會慢慢變得目光如豆......

尼古丁令我的寬容歡愉都隱藏起來, 理性都快隱歿
假如, 我想繼續找尋夢想
是不是要與它和解?

炸

像隨時可以引爆
輕輕觸踫
便粉身碎骨

鬱悶乖僻
我不認識
這個自己

滿佈的煙霧瀰漫
燻黑了我
腦子也被尼古丁炸開了

r-e-f-l-e-c-t-i-o-n

immediate intense reflections of jealousy
tears
pain
anger
past-memories
pain
tears

jealousy

I don't have the ability to be looked at like this.
I was so jealous towards her,
there seems to be complexities inside the way you look at her.
I am just so small and unimportant in that ocassion, that atmosphere.
seems useless and powerless, no more than a passer-by or a maid.
It's a sour and bitter taste,
I want to get rid of it so much, but I failed.
It's the similar bad feeling I have had in the past.
...actually you didn't know, it's the reason why I lost my appetite.

牛一樣

和我同年同月同日生的同事說,
她不喜歡自己的金牛座性格,
我沒有很討厭,倒也覺得自己某些性格很牛。

我很頑固亦很固執,
堅持己見, 即使不說出來。
不喜歡的人不喜歡的物事,真的擠不出興趣。
對顏色固執,對食物固執,對美固執,對醜固執。
不輕易改變,
不輕率捨棄,
思前想後,優柔寡斷,
卻有時像蠻牛,暴躁易怒。

神經繃緊, 像被拉扯的弦, 不要測試我, 我會四分五裂。
已經很努力了, 避免正面交鋒, 避免兩敗俱傷, 請不要, 令我失望。

>_____<''

Once you have the particular kind of feeling towards somebody, something,
you can hardly get rid of it afterwards.
I am just trying to adapt to THE everything, everyone new around me.
It's kind of difficult...
I discover that... I am indifferent to them...
so tired of establishing new circle of friends...
and I can not show my everything, try not to open up myself too much...
It's like building up everything again from the very beginning, and with constraints...
tired.

差異

有一些根本的差異,大概大家永不會妥協。


無謂的爭拗, 只有負面影響, 沒有意義, 卻具隱性殺傷力。

可是, 我們總想對方接受自己一套,
像友人說的,
自己心裡有一套 ABCDE 準則,
對方有 一套MNOPQ,
硬將對方變成ABCDE,
你又可會變成MNOPQ?

己所不欲

樂子

涼風輕送
好喜歡今天晚上的氣氛
如果常常這麼快樂
多好

我連跑帶跳的拍呀拍
好 無 聊 啊
但高興
終於有質素好一點的合照了!

向前走----------->

慣常地一下車便向前疾走,
彷彿很忙很趕急的樣子,
其實只想自己有種努力向前的踏實感覺,
未必真的有什麼十萬火急的事要做。

今天早上一如平日的在疾走,
卻在地下鐵的出口前看見了一張似曾相識的臉,
那錯身的幾秒間,我努力地回憶,
想從過去的22年裡找出關於這個人的一些事情,
費力地想,我只想到他大概是小學同學 好像叫什麼勇的,
只此而已~
用力想的那幾秒間, 我在距離對方大概3米的地方停下了, 盯著他看,
眉頭大概都皺起了,
對方被盯住感到不自在吧?!也看了看我,
然後, 別過臉,我們各自走向各自的目的地。

都搞不清楚究竟他是不是老同學,
可能, 我的眼睛擺烏龍,
那不幸的人一大清早讓神經病者嚇倒了。
__________

我要是個怎樣的人,
才可得自己歡心?

......

枯竭的井掏不出甜美泉水
乾涸心靈寫不出清麗詩篇

奔逃

可惜沒有人擺脫得了世俗煩囂
太多牽絆

月

走在回家的路上
我看見了許久未抬頭看過的月亮
不完美但很好看
澄明的天空
雨水刷淨了小城
讓樹葉小草散發清新的氣息

悄悄的 我期待著中秋節

好喜歡去年買給自己的玻璃紙蝴蝶燈籠
燭光搖曳 透著紅色的 藍色的光
美麗地 展開雙翅的剪影
走在街上
小孩都羨慕我呢

記得我還買了白兔和鯉魚
可惜
鯉魚背棄蝴蝶愛上白兔

悄悄的
我期待著中秋節
圓圓的月

我想, 再買一隻美麗的燈籠給自己,
只是,給自己。

隨想

如果一生只可以用來做一件事情
你會做什麼?
唱一首歌
跳一支舞
吃一頓飯
畫一幅畫
寫一首詩
要選擇,真難,
大概我會造一個夢,
在夢裡面,貪婪地,把想做的一切做完。

30秒

很心痛好朋友受的傷害,
長久角力,
該放棄的,強捧在手心呵護,它也會腐壞崩潰,
何必強己所難呢。
今天做了些關於人類記憶的資料搜集,
三個貯存庫,第一個感官,第二個短期,最後才是長期,
有些資料只會在短期記憶體停留30秒,然後便會被忘記得一乾二淨,
痛苦的事如果都只可停留30秒, 多好?
只可惜,
我們總是不小心,
溫習疼痛太久,
最後,讓它溜進長期記憶體裡, 紥根結籽。

色碟

看,
這是我的調色碟,
加一點藍加一點白,
我努力的在塗塗抹抹,
用想像的畫筆,
描畫勾勒
理想的輪廓。

一不小心,
調的顏色深了,摻了不協調的紅,
於是,
花多了時間塗多一點畫多一些作修補,
天空多了一抹橘紅,少了一點白,

原來, 會比憑空計畫的美。

最後的畫大概不再純粹,
但肯定,會有更絢麗的顏色。

鍛鍊

很差勁。
太久沒有用和寫中文,
很多字都忘了怎麼寫,
看著電腦屏幕,
腦子裡空空的,
居然可以呆很久。
一直很緊張,戰戰兢兢,如坐針氈,
很怕做錯什麼的,
唉,
想起第一天的不濟,
真想狠狠給自己幾記耳光...
要下苦功啊,庸才要多磨練才行!

新‧活

每天都累極而睡,
很多天了,
沒有寫下些什麼。
不是一般白領上下班的朝九晚五,
有時晚一點下班,有時早一點上班,
我的身體累,
腦袋卻忙碌而快樂。
每天都在學習,
雖然游離浪蕩時,害怕上司們狡黠深沉的嬉皮笑臉。
心情依然興奮莫名,
自顧自憧憬著,
那天寫的故事能放映,我會高興到瘋掉。

很想跑在海邊,
讓海風擁抱,
海水的鹽味,
留在髮端留在耳際,
在炎夏完結以前,
很想到海灘一趟。

摸索

好像開始憂慮。
兩個星期前和爸激烈爭論時,他問了我一個問題,你的理想是什麼?
我因為不想表現猶豫,立即回答了他: 我想做大文豪!做不到而已!

那是兒時的想法,想做作家,心想這彷彿是很「行貨』的答案。
看多了電影和話劇,也常蠢蠢欲動的,想寫劇本,想寫故事,
不下一次提筆,寫了幾句卻不了了之,一直想,也許我不是寫作的材料...
也許是好友的文筆都很好,不其然自卑吧!

機會來了,我卻緊張不已,
幸而身邊人也是堅持理想的人,還要是不輕易退縮的那種,
正面的鼓勵了我,
沒有嘗試過便已說自己不行,對自己也不公平吧!
希望可以做出一點成績,
不希望被從前別人對我的看法牽絆,
我要上進!

my comp. lit.

朋友寫道--請帶我回去王家衛的世界。
大概因為工作不如想像美好,比較文學的絢麗電影世界總讓我們懷念。
王家衛.陳果.關錦鵬.許鞍華.Lars Von Trier.Almodovar.
他們的光影世界全都是比較文學帶給我的
新奇陳腐明媚晦暗
都憾動我,複雜了我原本簡單的想法。
__________
期待艾慕杜華的新電影,因為喜歡hable con ella,
期望la mala educaccion 會有更別出心裁的表現手法,
宗教跟同性戀,西班牙本土裡很敏感的課題,艾慕杜華會怎樣做?
要諷刺要感人,又不得失去戲劇性,希望他不會讓我失望。

寂寞孩子

昨天在地下鐵裡面看見一個小男孩,
很矚目的一個孩子,有一張很俊美的臉,
笑起來眼睛彎起來,卻仍很大,
還有一雙酒渦,很可愛的樣子。
留意他不單單因為他可愛,而是因為他做了一件事。
昨天下午車廂裡人很多,沒有位子,很多人在站著,
小孩子一直盯著另外一個孩子看,做笑臉,
然後走前幾步親熱的拉著那孩子分享他跟賓姐的座位,
素未謀面,他們卻一起坐著玩著笑著,好朋友老鄰居的樣子,新朋友轉眼間要離開了,下車了,
小男孩依依不捨揮著手喊了幾聲再見,眼見車門要關上了,還趕緊昂起頭喊多一聲,
彷彿盼望他的聲音能在門關上以前傳到朋友耳內,換來一個微笑。
朋友走了,小男孩落寞的垂下了頭,賓姐跟他說走了啦,不用叫了啦,
然後孩子跟姐姐說了幾句什麼,他慢慢恢復了頑皮相,捲起宣傳單張裝槍四處喵。
_____________
我看著他,在想什麼樣的家會養成一個這樣渴望朋友的孩子?
他大概是獨子,父母都沒空和他玩一刻鐘吧,
看著他依著賓姐的樣子,
逼不及待拉著別的小孩的手,
一個孤獨的孩子總想身邊有一些朋友跟他牽著手,笑著玩,
想起他玩時由衷的稚氣的笑容,後來垂頭喪氣的樣子著實不忍,
不知道他的父母有沒有想像過自己的孩子渴友至此?

wu~ finally get it done!

Finally I could tackle the login problems.
and now it is the brand new place for a new new me~